Nedelja, 5. Februar 2012

Humor-Vici

O policajih

8 , 7 , 6 , 5 , 4 , 3 , 2 , 1

Labodje jezero

Pride komandir na postajo in razdeli vstopnice za ogled predstave Figarova svatba. Naroči, da naj se sicer lepo oblečejo, da pa ni potrebno priti v frakih, saj je to samo predstava in ne poroka. Pa reče en policaj drugemu: "Kaj se bo hvalil, zadnjič, ko smo šli gledati Labodje jezero, je pa edini prišel v kopalkah !"

Was

Se vozijo trije nemški turisti po Bosni in jih ustavi policaj.
"Kako se zoveš ti prvi ?"
"Was ?"
"Ajd, dobro ti si mi Vas. Zapisao sam. A ti ?"
"Was ?"
"Aaajd dobro, i ti si mi Vas. A ti treči ?"
"Was ?"
"A pa nisi mi i ti Vas !!"
Odpre vrata in začne mlatiti Nemca. Ta pa kriči: "Varum, varum, varum... !?"
"A znao sam da nisi i ti Vas !"

Poli-mili

- Kakšna je razlika med evropskimi policaji (Policaji) in med jugoslovanskimi (Milicajci) ?
- Velika: poli pomeni veliko, mili pa 10^(-3);
- Ali velja to za možgane ?
- Ni še dokazano.

Gramofon

Pride policaj v civilu v trgovino in reče prodajalki:

-Koliko stane tisti gramofon na 4 plošče ?
- Kaj vi ste policaj ?
- Kako pa to veste !?
- Tisto ni gramofon, ampak štedilnik !

Test vinjenosti

Ustavi policaj vinjenega voznika, pa ga pošlje v bolnico na pregled krvi. Ko zdravnik vidi rezultate pristopi k vozniku in mu žalostno reče: "Ja moj dragi gospod, v vašem alkoholnem obtoku pa smo našli zelo malo krvi !"

Žebelj

Policaj zabija žebelj v steno in sicer tolče po konici.
Drugi pa pravi: "Bedak, ta žebelj je za na drugo stran stene !"

Ogledalo

Dva policaja sta se sprehajala po cesti... Prvi zagleda na tleh ogledalo, ga pobere, se pogeda vanj in reče: "Poglej, poglej, tega človeka pa že od nekje poznam."
Ogledalo vzame še drugi in odgovori: "Da, tudi meni se zdi znan! Najbolje, da neseva to sliko komandirju."
In res odneseta "sliko" komandirju. Komandir vzame ogledalo in vzklikne: "Seveda da poznam tega človeka, on pri frizerju vedno nasproti mene sedi !"

AIDS in rak

Se sprehajata Aids pa rak po cesti in se rak hvali kako je močan.
"No, da vidimo," reče Aids, "pa daj tega !"
Pa dvigne rak roko in reče: "Oou !", in že se kar lepo raščen moški sesede.
"Vau, to pa ni bilo slabo," reče Aids, "daj še enega. Kakšnega v redu mišičastega !"
Pa ponovno dvigne rak roko in reče: "Oou."
In že se en body builder kakšnih pet metrov naprej mrtev sesede.
"Ti pa znaš," reče že kar impresioniran Aids, "ma daj še tega policaja tam na križišču !"
Pa dvigne rak še enkrat roko in reče: "Oou !"
Nič. Dvigne še enkrat roko močneje: "Ouuu !"
Nič. Začne kriliti z obema rokama in se na ves glas dere: "OOOUUUU !!"
Pa ga pogleda Aids ter mu posmehljivo reče: "Ma kakšen rak si pa ti, še še enega policaja ne moreš ?!"
"Možganski," odvrne rak.

Telefon

Policijski predstojnik sedi v pisarni pri enem od policajev, nakar pozvoni telefon. Policaj dvigne slušalko, nekaj časa posluša, nato pa vrže telefon na vilice in začne na ves glas jokati. "Ja kaj pa je bilo ?" ga vpraša predstojnik. "Mama mi je umrla," joče policaj. Predstojnik mu izreče sožalje, medtem pa spet pozvoni. Policaj dvigne in potem začne še bolj jokati. "Ja kdo pa je spet zdaj umrl ?" vpraša predstojnik. "Brat mi je rekel, da je tudi njemu mama umrla..."

Max

Pride ženska na policijo in reče, da so jo posilili. Pa jo vpraša dežurni policist:
"Kakšen pa je bil? Visok, majhen?"
"Ne vem, je bila tema!"
"Jih je bilo več...?"
"Ne vem, me je od zadaj!"
"Kaj pa VI sploh veste o tem človeku?!"
"Hmmm... Ime mu je MAX!"
"Kako pa to ??"
"Ker je bil tako NESRAMNO DOBER...mmm!"

Dvoumno

Policaj ustavi avto: "Povozili ste pešca !"
"Sem."
"Pa imate dovoljenje?"

Meni tudi

Eden od kifeljcev je bil komandirju še posebej pri srcu, zato ga je mnogokrat povabil na pijačo. Pa prideta v bife, pa komandir vpraša, kaj bo pil. Odgovori, da bo enako kot on. Komandir naroči dve kavici... Policaj vzklikne: "Meni tudi dve kavici !"

Lada

Zakaj imajo policaji Lade Nive?
Zato, ker se s temi avtomobili vozijo tudi ruski osvajalci vesolja.

Policaj in kamela

Sredi puščave policaj na kameli ustavi poštarja na biciklu in ga vpraša: "Čuj ti poštar, kam pa tako divjaš v tej vročini?"
Pa mu poštar razloži: "Glej, bolj hitro se pelješ, bolj ti piha veter in te zato tudi bolj hladi!"
Policaju se zamisel zdi zanimiva, zato požene kamelo in kamela tako po puščavi eno uro, dve uri, po tretji uri pa kamela omaga in se zgrudi. Policaj besen stopi s kamele, gre do glave, jo dvakrat brcne ter vpraša: "Kaj je zdaj prasica, si zmrznla ali kaj ?!"

Policaj in semafor

V nekem malem mestecu so postavili prvi semafor. Pripelje se policaj Mirek in vidi, da na semaforju sveti rdeča luč. Ustavi se in počaka. Prižge se rumena in zelena, čez nekaj trenutkov pa spet rdeča. Ko Mirek to vidi, reče: "Eh, to sem pa že videl," in se odpelje.

Osel

Župnik najde ob cesti mrtvega osla in ker ne ve, kaj bi z njim, se odpravi na policijsko postajo, da bi prijavil dogodek. Dva policaja se odpravita z njim na mesto, kjer leži osel in zbodeta župnika: "Gospod župnik, kaj bomo osla pokopali z vsemi častmi?"
Župnik pa jima ne ostane dolžan: "Svojce sem obvestil, zdaj pa naredite z njim, kar hočete !"

Televizor

Mlajši in starejši policaj se sprehajata po mestu in mlajši vpraša starejšega: "Ti, kaj je bela barva prava barva?"
"Seveda, tako kot ostale barve," odvrne starejši. Nekaj časa molče nadaljujeta pot, potem pa spet mlajši prične: "Kaj pa črna, je tudi to prava barva?"
"Jasno, tako kot ostale barve," ponovi starejši. Mlajši se nasmeji in reče: "Vidiš, da sem imel prav včeraj, ko sem komandirju rekel, da sem kupil barvni televizor!"

Gobe

Kako policaji nabirajo gobe?
Ko najdejo prvo jo mučijo toliko časa, da pove kje so ostale.

Policijska

1. policaj: Katerega smo danes ?
2. policaj: Še nobenega ?

Luna

Lojze in Janez gresta iz gostilne pijana kot žolni. Naenkrat se Lojze ustavi in pravi: "Čuj Jan -ik- ez, glej luna je rdeča -ik-."
Janez se postavi sredi trga, pogleda proti nebu in reče: "Ma dej Lojz, nea -blub- me zabavaj, luna je ja zelena."
Lojze odvrne: "Ma kaki zelena, rdeč -ik- a je !"
Janez spet: "Ne zelena je !!"
Tako se prepirata kakih deset minut, nakar pride mimo policaj in reče: "No hojla gospoda, kaj pa vidva tako kričita sredi noči ?"
Janez mu odvrne: "Gospod policaj, Lojz trdi da je luna rdeča, jaz pa da je zelena."
"A bi bili tako pri -blub-, pardon, prijazni in nama povedali, kake barve je luna ?"
Policaj se ozre proti nebu, gleda in gleda in še gleda, nakar vpraša Janeza: "Ja, katero luno pa mislite, levo ali desno ?"

Božja pomoč

Župnika na kolesu ustavi policaj.
"Plačati bo treba. Vozite brez luči," reče policaj.
"Oh, saj mene dobri Bog stalno čuva," odvrne župnik.
"A tako, celo dva se vozita na kolesu? Boste pa plačali dvojno kazen."

Test iz logike

Dva policaja se pripravljata na test iz logike. Ker nista vedela, kaj je logika, se eden od njiju odpravi h komandirju. Policaj vstopi in vpraša komandirja kaj je to logika. Komandir: "Poslušaj, tako ti bom povedal. Na primer, da imaš doma akvarij. Logično je, da imaš v akvariju ribice. In če imaš akvarij in ribe, pomeni, da si ljubitelj lepega in živali. Spet je logično, da če imaš rad lepe stvari imaš rad ženske. A si zdaj razumel, kaj je logika ?"
Policaj ves vesel pritrdi in odide iz pisarne. Njegov kolega pa ga že nestrpno pričakuje in seveda hoče vedeti kaj je to logika. Pa ga vpraša prvi policaj: "A maš doma akvarij?"
"Ne," odgovori drugi. Prvi se zgrozi: "Marš, homoseksualec !!!"

Kino

Zakaj hodijo policaji v kino gledat otroške matineje ?
Zato, ker otroci berejo podnapise na glas.

Organ

Hodi policaj Mirko po Glavnem trgu v Mariboru in vidi nekoga, ki v kotu lula. Ne ve, kako bi ravnal, in pokliče komandirja.
Mirko: "Gospod komandir, zakonska določila tega ne obravnavajo in ne vem, kako ravnati. Namreč, tukaj na Glavnem trgu nekdo urinira."
Komandir: "Ja, kaj z organom ?"
Mirko zaprepadeno: "Organ pri telefonu vendar!"

Zaokrožanje

Policist ustavi voznika in mu da pihati.
Policist: "Gospod preveč ste popili. V zapisnik bom moral napisati, da imate kar nula devet promile alkohola v krvi."
Voznik: "Ne bodiva malenkostna, napišite raje kar nula deset."

Vrata

Zakaj si policist nese na plažo avtomobilska vrata ?
Če mu bo vroče, si bo lahko odprl okno.

Alko

Ustavi policist nekega voznika. Policist se počasi približuje avtu, voznik pa začne spuščati šipo na vratih. Policist najprej malo pogleda potem pa reće:
- Gospod, tule pa smrdi po alkoholu!
- Ja, prej ni!

Avtomat

Kateri avtomat na svetu je najbolj zabit ?
Semafor...ker nadomešča policaja.

In kateri avtomat je največji?
Policijska postaja. Zgoraj vržeš kamen, spodaj pa policaji ven letijo.

Zasledovanje

Dva policaja lovita motorista po dravskem obrežju. V ostrem ovinku motorista vrže s ceste in pade v Dravo. Policaja se ustavita in eden brž skoči v vodo, da bi ga rešil. Ko ga potegne na suho, ga prične oživljati usta na usta.
- Franček, nehaj z oživljanjem, nima smisla!
- Poskusiti velja! Mogoče pa ga lahko rešiva.
- Franček, Franček, nehaj že!
- Če bova dovolj hitra, ga lahko rešiva.
- Že, že, ampak ta ima obute drsalke.

Pleskanje

Policaj pleska strop na policijski postaji. V sobo stopi njegov nadrejeni in se začudi:
"Zakaj si pa nisi podložil časopisa spodaj?"
"Ah, kaj, saj vseeno dosežem !"

Javna hiša

Gre policaj v javno hišo in vpraša madam, kaj lahko dobi za 10 dem.
Madam se zakrohoče in reče, da si ga za 10 dem naj kar v sam kotu.
Policaj gre in se čez nekaj časa vrne.
"Kaj bi spet rad ?" jezno vpraša madam.
"Plačat sem prišel," odvrne policaj.

Vrv

En kmet gre po cesti in vleče vrv za sabo.
Sreča ga policaj in pravi: "Kaj se vam je zmešalo, da vlačite takole vrv za sabo ?"
Kmet odvrne: "No, potem jo pa ti porivaj, če si tako pameten !"

Policaji telefonirajo

Zakaj mora biti osem policajev da telefonirajo ?
Zato, da en drži prst na številčnici, ostalih sedem pa vrti kabino.

Vogali

Zakaj imajo policaji okrogle hiše ?
Da se ne more lopov za vogal skriti.

Kremšnite

Policaj pripelje uklenjenega slaščičarja na policijsko postajo. Predpostvljenemu pove, da ga je slaščičar fizično napadel.
Komandir zasliši tudi slaščičarja, ki pove: "Pride vaš policaj v mojo slaščičarno in naroči kremšnito in kokakolo. Povem mu, da kremšnit nimamo več. Policaj naroči kremšnito in kokto. Ponovno mu rečem, da je kremšnit zmanjkalo. Policaj v tretje naroči kremšnito in oro. Takrat sem izgubil živce in sem mu primazal klofuto."
"Prav ste naredili," reče komandir, "še kremšnito bi mu zbasali v gobec !"

Konzerva

Kako policaj odpre konzervo ?
V imenu zakona, odpri se !!

Ključavnica

Zakaj policaj stakne vrata s pantov, ko se gre tuširat ?
Da ga nebi slučajno kdo zkozi KLJUČAVNICO gledal.

Nuna & cop

Kako bi dal ime otroku od nune in policaja ?
Bog i batina !

Kukavica

Srečajo se trije trgovci ter si pripovedujejo kaj so prodali.
Prvi reče: "Včeraj sem prodal slepemu televizor."
Drugi reče: "To ni nič ! Jaz sem prodal gluhemu glasbeni stolp !"
Tretji pa ponosno pravi: "To ni nič ! Jaz sem prodal policaju uro s kukavico !"
Ostala dva: "Ja kaj je pa to takega !?"
Tretji: "...zraven pa še 30 kg hrane za kukavico..."

Izpit

14 policajev je opravljalo izpit. Eno izmed vprašanj se je glasilo: "Povej najhitrejši avto na svetu !"
Pa napiše prvi policaj: "Jaguar."
Drug ne ve kaj bi napisal, pa pogleda k prvemu (a ne vidi dobro) in napiše: "Januar."
Tretji pa si reče: "Da ne bom imel kot ostala dva, bo, napisal Februar."
In res tako gre vse do trinajstega, ki napiše "DECEMBER.".
Zadnji policaj, ki mu ni ostalo nobenega meseca več, pa malo razmisli in zapiše: "SREČNO NOVO LETO!!!"

8 , 7 , 6 , 5 , 4 , 3 , 2 , 1

O policajih