Sreda, 8. September 2010

Humor-Vici

Zelo črno - srhljivo

8 , 7 , 6 , 5 , 4 , 3 , 2 , 1

Sarajevo

- S katerim mestom v Sloveniji se lahko preimerja Sarajevo ?
- Razdrto!

Diana

A: Ali veš, zakaj je umrl princ Dodi?
B: Ne. Zakaj?
A: Potem pa se ti pelji 200 na uro skozi tunel s 37 let staro diano...

Vaterpolo

V bazenu v Dahavu so igrali vaterpolo.
Židje so imeli modre kapice, krokodili pa zelene.

Dve svinji

Gresta dve svinji preko mesarije in ena reče: "Glej Franca, zdaj že rezervne dele prodajajo !"

Perzervativ

Pri zdravniku zazvoni telefon: "Hitro, hitro, pridite k nam, sine je pogoltnil perzervativ !"
Zdravnik na hitro dobi torbo in hoče iti. Tedaj spet zazvoni telefon: "Ni treba, smo našli še en perzervativ."

Pivo

Pa gre Jaka v gostilno. Naroči pivo. Ker ima pivo čuden okus, sklene, da ga bo poslal v laboratorij. Čez nekaj dni dobi izvide: "Vaš konj ima sladkorno."

Fuzbal

So igrali židje in memci fuzbal v plinski celici.
Kdo je zmagal?
Židje.
Zakaj?
Ker so bili na domačem terenu.

Bor

Prizadeti fantek hodi po mestu in sprašuje gospodične: "Tetaaa kako je tebii aaame ?"
Teta odgovori: "Marjetica."
"Zaaaakaj pa ?"
"Ko sem bila mala, je name padla marjetica in takrat so starši rekli, pa naj bo Marjetica."
Teta iz vljudnosti vpraša fantka nazaj: "Kako pa je tebi ime ?"
"BOR !"

Rekord na 100m

Koliko je rekord v teku na 100m v taborišču v Dahavu ?
...
83 m.

Lady Dy

What was the last thing that went thriugh Lady Dy's mind?
The steering wheel.
You know that Lady Dy was on the radio last month?
...and on the dashboard, steering wheel, windscreen...

Bolezen

Ali veste katera je najlepša bolezen na svetu ?
Skleroza. Nič ne boli, pa vsak dan zveš kaj novega.

Pogreb
ZLOBNA Francka je v bolnici zaradi hude pljučnice, nima več veliko časa. Na obisk pride njen mož Janez.
Janez: "O, moja draga! Poskrbel bom, da boš imela najlepši pogreb !"
Francka: "Pa menda ja ne misliš, da si povabljen !"

Plavanje

V Nemškem taborišču se je odvijalo veliko tekmovanje v plavanju čez kislino. Kateremu tekmovalcu je uspelo preplavati bazen, ki je meril kar 500m, je lahko odšel domov k družini. In že so zaceli! Prvi se je na glavo vrgel žid. Enkrat je zamahnil, pa ga že ni bilo več. Drugi je poskusil anglež, ki je zamahnil prvič, pa drugič, pa tretjič...pa ga že ni bilo več. Tekmovalec št.3 pa je bil Haso. Vrgel se je v bazen, pa je plaval kot navit. Ko je preplaval 1/4 bazena mu je začela odstopati koža. Ko je bil že skoraj čez polovico bazena, mu je začelo razjedati meso. Na tričetrt bazena je bil že skoraj kostko. Vendar Hasotu vseeno uspe in stopi iz bazena ves presrečen, čeprav je bil že skoraj okostnjak. V tistem pa se zadere Hitler na mikrofon: "Čestitamo Haso, uvrstili ste se v polfinale !"

Dodi & Diana

Absurdno je, da se je Dodi celo življenje vozil v Mercedesih, ubil pa se je z Diano.

V hotelskem baru

Ob štirih ponoči zazvoni telefon v hotelski recepciji: "Tukaj Gašper, gost v sobi 116. Kdaj odprete bar ?"
"Ob osmih."
Ob petih se telefon spet oglasi: "Gašper iz sobe 116. Kdaj odprete hotelski bar ?"
"Ob osmih !!"
Ob šestih spet zvoni: "Spet Gašper, hk! Kdaj odprete vaš vražji bar ?"
"Saj sem vam povedal, da boste šli lahko noter šele ob osmih, nič prej !"
"Kdo pa hoče noter ? Jaz bi šel rad ven, hk !!"

Krojač

Ali veste kje se sedaj oblači Lady Di ?
...še vedno pri Versacciju.

Čarovniki

Zakaj so bili židje med II. svetovno vojno največji čarovniki ?
Zato, ker so šli skozi vrata noter, skozi dimnik pa ven !

Krojač je pa prima!

Mož pride h krojaču prevzet obleko narejeno po meri. Obleče obleko, se ogleduje v ogledalu, ni prav zadovoljen: "Mojster, saj ta rokav je pa predlog za to roko!"
Mojster priskoči, ga prime za zapestje, vodi roko k pasu, tako, da je v komolcu prepognjena. Rokav je seveda takoj prave dolžine. Mož se še naprej ogleduje: "Hm, pa tudi hlačnici nista enako dolgi!"
Mojster ga spet premakne tako, da se mož nagne malo v eno stran, in spet sta hlačnici v redu. "Tako hodite po promenadi, videli boste, kako bodo ljudje občudovali vašo obleko!"
Mož gre, se trudi obdržati držo po navodilih, in seveda zaradi tega celo malce šepa. Za njim hodita dva zdravnika, ki takoj začneta ugibati, kaj je možu, da hodi tako šepavo. Eden pravi, da ima zlato žilo, drugi pa, da je stvar ortopedske narave.
"Bodi kakorkoli," se na koncu strinjata, "ampak, krojača ima pa odličnega !"

Črviva

Zakaj v Bosni in Srbiji na pogrebu zvrtajo luknje v krsto?
Ja, da lahko gredo črvi bruhat.

Ivan & žeblji

IVAN: Mati, kladiva in žebljev mi prinesite, mati !
MATI: Ja Ivan, čemu ti pa bodejo žeblji ?
IVAN: V glavo si jih zabijem, mati.
(Iz ozadja) TUP, TP, TUP !
(Ivan se napoti ven.)
MATI: Ja Ivan, kam pa greš ?
IVAN: K frizerju, mati, da mu za*ebem škarje !

Morski pes

Nekega dne je ribič lovil ribe ob morski obali. Končno se mu je nasmehnila sreča - na trnek je ujel morskega psa.
Morski pes: "Če me izpustiš, ti uresničim eno željo !"
Ribič (posmehljivo): "Ja, rad bi imel ku*ca do kolen !"
In morski pes mu odgrizne obe nogi...

Na ulici...

Se sprehajata mati in maloletna hči po ulici in zaideta mimo prekrasne izložbe z damskimi oblekami... Pa mlada lepotica vzklikne:
- Mamiiiiii, mamiiiii, a bom jaz imela tako oblek'co ko bom velikaaaaaa ??
In mati hladno odvrne:
- Ne, ker ne boš nikol' velika, ker 'maš levkemijo !

Lejdi Di

Kolikšna je bila razlika med Lady Di in Seno ?
100 km/h!

Bolezen

- Mami, mami, jaz bi me'u pa kužka !
- Tiho bodi, saj že imaš raka !

V porodnišnici...

Pride mladi očka v porodnišnico, poišče medicinsko sestro, se predstavi in prosi, če mu lahko pokaže njegov podmladek. Sestra menca, menca in mu razloži, da to morda ne bi bilo najbolj pametno... Oče seveda vztraja pri svojem.... Sestra ugotovi, da bo še naprej vztrajal in poizkusi drugače...
S: "Veste, pa vaš sin nima desne noge..."
O: "Nič ne de, pokažite mi ga vseeno..."
S: "Veste, pa tudi leve nima..."
O: "Mi je prav malo mar... Moj je in zahtevam, da mi ga pokažete !"
S: "Veste pa tudi rok nima..."
O: "Jeb*********r sestra, pokaži mi mojga otroka, al' te bom pa kar ubil !!"
S: "Veste, pa tudi glave nima..."
Oče ves penast dvigne pesti in stopi korak bliže sestri...
O: "Dajte mi mojega otroka !!!"
S: "Ja O.K., že grem ponj..."
Sestra odide in čez nekaj trenutkov prinese na pladnju dva ušesa.... Oče vidno ganjen stopi bliže in požgečka sina (?) po enem ušesu: "Guc, guc, sine..."
S: "Ne, ne... na tega je gluh !"

Letalo

Letalo se zruši. Nihče od potnikov ne preživi. Reševalci najdejo črno skrinjico in zapis je nepoškodovan. Pri poslušanju slišijo, kako pilotov sinček reče očetu: "Oči, oči, jaz bi tudi malo!"

Židi in Olimpijske igre, 2.del

Skok v daljino:
Namesto peska so imeli minsko polje. Prvi žid skoči na mino - ga raznese. Drugi skoči malo dlje - ga raznese. Tretji skoči za malo premalo - ga raznese. Četrti se odrine in preskoči minsko polje. Skače od veselja! Pa pride Hans, pa ga ustreli.
Hitler ga vpraša: "Zakaj si ga pa ustrelil ?"
"Zato, ker je naredil prestop !"

Prepad

Oče in sin porivata avto v prepad.
Sinko: "Oče, zakaj porivava avto v prepad ?"
Oče: "Tiho bodi, da se mama ne zbudi !"

Židi in tehtanje

Pride Hitler v sobo kjer tehtajo žide.
Pa pogleda na tehtnico in pravi: "Kaj, kar 50 kil !? O kar shujšat, shujšat bo treba !"
... "Naslednjih 10 na tehtnico !!!"

Hitler in židi

Hitler reče židu: "Poglej kako si debel, za metlo se skrij !"

Kavbojec

Pride kavbojec v saloon in vidi ob šanku dve ženski, ki se pomenkujeta. Potegne pištolo in eno izmed njiju ustreli. Potem pristopi k drugi, se nasloni na šank in ji reče: "A ti pa kar sama ?"

Majmun

Mama, mama, da li stvarno majmuni liče na ljude ?
Naravno sine, naročito na tebe !

Sarajevo

Vojaki ZN ustavijo srbski kamion in hočejo videti, kaj je v njem. Šofer jim odpre in pojasni, da vozi trupla ljudi, ki so umrli zaradi zastrupitve z gobami.
Vojak pogleda v kamion in začudeno vpraša: "Ja, zakaj pa imajo vsi luknjo sredi čela ?"
Šofer mu odgovori: "Če, pa niso hoteli jesti gob...."

Rat je rat

Dodje Karadjić u posjetu u vojni logor u Bosni. Nigdje nema nikoga. Podje malo dalje, pa vidi ispred duboke provalije grupu zarobljenika i dva četnika. Dok jim prilazi, posmatra sta rade. Jedan čedo povuče zarobljenika iz grupe, stavi mu ruke nagore, a drugi čedo ga gurne u provaliju i obojica gledaju za njim. Opet prvi povuce novog iz grupe, nasteluje mu ruke odročito, drugi čedo ga gurne i opet gledaju obojica za njim. Povuče onaj trečeg, stavi mu jednu ruku u ljevo odročenje a drugu u vazduh, opet ga drugi gurne i gledaju za njim. U to vreme dodje Karadjić i pita ih:
- Jeli momci, a što vi to radite ?
- Eh, dosadno je u logoru, pa u slobodno vreme igramo TETRIS.

Gugalnica

"Mami, mami, a se lahko grem gugat z očijem ?"
"Počakaj! Ga bo že policija s štrika snela!"

Na morje

Se pelje familija Krutič na morje. Pa vidijo psa kako gre preko ceste. In vpraša oče Krutič: "Povozimo ali ne?"
Vsi vzkliknejo: "JA, JA, JA !"
In že kri šprica, kosti letijo, Krutiči se smejijo.
Potem vidijo mačko, kako gre preko ceste. In vpraša oče Krutič: "Povozimo ali ne ?"
Vsi vzkliknejo: "JA, JA, JA !"
In že kri šprica, kosti letijo, Krutiči se smejijo.
Potem vidijo slona, kako gre preko ceste. In zopet vpraša oče Krutič: "Povozimo ali ne ?"
Pa zopet vsi: "JA, JA, JA !"
In že kri šprica, kosti letijo, SLON se smeji !

Trpljenje mladega očeta

Žena naroči novopečeenemu očetu, naj skopa dojenčka, medtem ko gre ona v trgovino po Humano. Ko pride žena čez nekaj časa nazaj, zasliši huronsko drenje dojenčka. Pogleda v kopalnico in zagleda moža, ki drži dojenčka za ušesa in ga pomaka v banjo polno vode.
- Prekleti osel, kaj pa počneš ?!
Mož besno odgovori:
- Tiho bodi, trapa neumna, pa ti daj roke v tale krop !

Sirota Jerica

Sirota Jerica je igrala na orglice. Bila je slepa. Pa pride hudobni mož in ji zamenja orglice z britvico. Bolj je igrala, bolj se je smejala, in na koncu se je krvavo nasmehnila.

Živi pesek

Neka ženska sredi džungle pade v živi pesek. Kliče na pomoč, ko mimo pride moški.
Ženska: "Prosim pomagajte mi !"
Moški: "Ja če mi ga pof* !"
Ženska: "O, to pa že ne !"
Moški gre dalje, ona pa še bolj kliče na pomoč.
Ženska: "Gospod prosim vas pomagajte mi !!"
Gospod: "Ja, če mi ga pof* !"
Ženska "O, to pa že ne !"
Gospod gre dalje, ženska se še bolj dere, saj je že do vratu v živem pesku, ko pride še nekdo.
Ona: "Lepo vas prosim, tudi pof* vam ga, samo potegnite me ven !"
On: "Marš kurba," in jo z nogo potisne v živi pesek.

Šofer

Kaj stori voznik avtobusa, ko pridrvi 120 km na uro v ovinek, sredi ceste po stoji razred otrok ?
Vklopi brisalce !!!

Mina

Medjimurec stopi na mino in prestrašeno reče:
"Bumba, a buš pukla ? Buš pukla ?"
"BUUUM !"

Mesnica

Prideta mož in žena k mesarju. Pa vprašata, če bi lahko stehtal dojenčka na natančni tehtnici.
Mesar odvrne, seveda, lahko, in odnese otroka zadaj v klavnico, kjer ga stehta.
Potem se vrne ves krvav in reče: "Kilo dvajset brez kosti."

8 , 7 , 6 , 5 , 4 , 3 , 2 , 1

Zelo črno - srhljivo