Petek, 21. November 2008

Humor-Vici

Zelo črno - srhljivo

8 , 7 , 6 , 5 , 4 , 3 , 2 , 1

Glasbena želja

Pokliče na Radio Srbija poslušalec in si zaželi pesem 'Diži glavo Srbine'. Voditelj ga vpraša, za koga je to. a poslušalec odgovori: "Za snajperista iz Osijeka!"

Lottograd

Zakaj se sedaj Sarajevo imenuje LOTTOGRAD ?
Zato, ker je imela vsaka hiša priložnost za zadetek.

Pijanca

Gresta dva pijanca po tračnicah, pa prvi pogleda naprej: "Ooooo, kako dolga lojtra!"
Drugi doda: "Saj že gre lift!"

Kenijec

Kako veš, da je Kenijec zadel na loteriji?
Ker ima uro Rolex okoli pasu!

Pomoč

Sedita Momir i Mičo nekde pored mora u Boki Kotorskoj.
Mičo kaze Momiru: "Vidi, Momiru prijatelj, tamo netko tone u moru!"
Momire njemu: "Pa šta."
Mičo: "Pa mi sedimo."
Momir: "Pa šta, očeš da legnemo?"

Kavboj

Kavboj stopi v gostilno in zagleda pri šanku tri lepa dekleta. Potegne pištolo in dve ustreli. Potem stopi k mladenki, ki je ni ustrelil in ji reče: "Lej jo, lej, kaj pa ti sama tukaj?"

Strah

Neka ženska gre ponoči mimo pokopališča, sreča nekega moškega, ter mu potoži:
- Gospod, tako me je straaaah... Ali se vam lahko pridružim ?
- Veste, saj je bilo tudi mene strah, ko sem bil še živ...

Svinjina

Pride Hitler v celico in pravi židom: "Nocoj bomo pa jedli svinjino."
Zaporniki (vsepovprek): "HURA, HURA!!"
Hitler: "Tiho svinje!!"

Operacija

Kirurg se pripravlja, da bo operiral pacienta. Potem pa pacient reče:
"Veste, kako se bojim, to je moja prva operacija."
"Potolažite se, moja tudi!"

Pokopališče

Srečata se znanki. Prva prijazno povpraša drugo: "Kako pa kaj mož?" V tistem trenutku pa se spomni, da je predlani umrl in hitro doda: "...še vedno na istem pokopališču ?"

Po atomski bombi

Pride hčerkica k materi in reče, da ji raste tretja joška.
Mati ji odvrne: "Boli me ku*ac !"

Adam in Eva

Bog je ustvaril Adama. Nato ga je Adam prosil, naj ustvari še eno bitje za družbo.
Bog:"Prav. Dobil boš družbo. To bo bitje, ki te bo razveseljevalo na vsakem koraku, ti bo streglo, bo inteligentno, da se bo lahko s teboj pogovarjalo o prav vseh temah in bo izjemno spolno privlačno. Vendar te bo to stalo ene roke in ene noge."
Adam: "Hm. To je malo predrago... Kaj lahko dobim za eno rebro ?"

Prvi april

Mala punčka je slepa, pa jo mama vpraša: "Draga punčka kaj bi najraje na svetu?"
"Videla, mami, videla!"
"O.K.," reče mama, "pojej ta multipraktik in jutri boš spregledala!"
Drugo jutro:
"Mami, mami, nič ne vidim !!"
Mama pa: "Pa ja, valjda, prvi april !"

Oxford

Poštar prvič dostavlja pošto v nekem bloku v Ljubljani. Ko pozvoni, mu odpre majhen debilček.
Poštar: "Je oče doma?"
Debilček: "Ne, je v norišnici."
"Kaj pa mama?"
"Tudi ona je v norišnici."
"Sestra?"
"Tudi."
"Brat?"
"Na Oxfordu!"
"Kako na OXfordu, cela družina v norišnici, brat pa na Oxfordu?"
"Ja, v špiritu."

Židovska

Kako rečemo židu, ki nosi na hrbtu jeklenko plina ?
Zasvojenec!
Kako rečemo Židu, ki nosi na hrbtu dve jeklenki plina ?
Diler!

Jezero čudežev

Grejo gluh, slep in invalid na vozičku k jezeru čudežev. Pa se gluh potopi v njega in ko spet pride na površje ugotovi, da spet sliši. Za njim se v jezero odpravi slepi človek. Ta se prav tako potopi in ko pride nazaj na površje spet vidi. Kot zadnji se v jezero odpelje še invalid z vozičkom. Se potopi in čez kratek čas pride nazaj na površje. Takrat pa ves razočaran reče: "Šit, ulite feltne!"

Steklenica

Fredi: Kako to, da ti je počila nova guma na avtu?
Bobi : Povozil sem steklenico.
Fredi: Pa je nisi videl?
Bobi : Nee. Človek jo je imel v žepu!

Varanje

Janez je našel Micko s Tonetom.
Janez je zaradi tega ubil Micko.
Približno takrat je Micka nehala varati Janeza.

Vampir

Gre vampir proti Slovencu in mu kaže krvave zobe. Slovenec potegne iz žepa strok česna in križ, pa pravi vampirju: "Nič mi ne moreš!"
Vampir pa pravi nazaj: "Ma šta tje to meni, ja sam musliman..."

Petelina

Dva petelina se sprehajata po dvorišču.
Prvi predlaga: "Greva gledat nage babe?"
Drugi: "Jaa, kam pa?"
Prvi: "K mesarju v vitrino!"

Židi

Hitler židu: "Žid, koliko skočiš v višino ?"
Žid: "En meter."
In žid dobi kos kruha.
Hitler drugemu židu: "Koliko skočiš v višino ?"
Žid: "Dva metra."
In žid dobi dva kosa kruha.
Hitler tretjemu židu: "Koliko skočiš v višino ?"
Ta žid pa si misli: več bom rekel, več bom dobil kruha, in reče: "Sedem metrov."
Hitler: "Tega ustrelte, lahko ograjo preskoči!"

Nogomet

- Mami, a veš da sem s sosedovim Mihcem igral nogomet ?
- Kako to, ko pa Mihec nima ne rok ne nog !?
- Veš mami, je bil za žogo.

Voznik

- Kdo je voznik Diane v nebesih ?
- Airton Seena

Pomagač

Prijatelja se pogovarjata.
Prvi: "Ko sem šel včeraj po mestu sem opazil, kako trije moški pretepajo enega."
Drugi: "Pa nisi šel pomagat ?"
Prvi: "Seveda. To smo ga...!"

Prehrana

Mali ljudožerec: "Mami. Jaz sem lačen."
Mama: "Počakaj sinko. Oče bo kmalu doma in bo sigurno kaj prinesel."
Mine ura.
Mali: "Mami! Pa jaz sem res lačen!"
Mama: "Pa počakaj malo, saj bo ata kmalu tu!"
Mine še ena ura.
Mali: "Mami, jaz ne zdržim več. Jaz bom umrl od lakote."
Mama: "Poglej, tam gre tvoj oče in kmalu bomo jedli."
Mali ljudožerec pogleda in res vidi očeta, ki vleče krsto.
ML: "@.@.*@, že spet konzerva !!"

Ceglanje

- Kje si pa bil? Nisem te videl nekaj let?
- Bil sem v Indiji. Sodeloval se pri populacijskem programu.
- Kaj pa je to?
- V bistvu sem kastriral moške.
- Kako?
- Ceglal smo jih. Vzameš dva cegla in udariš tako, da so njihova moda vmes.
- U, joooj, saj to mora boleti !!!
- Hja, seveda, moraš na prste pazit !

Diana

Zadnja stvar, ki je šla Diani po glavi?
Šipa.
Zadnja stvar, ki je šla po glavi Dodiju?
Diana.
Kam je šla Diana na počitnice?
Čez cel Pariz...
Zakaj je na Dianinem pogrebu pel Elton John?
Ker Crash Test Dummies niso mogli.
Kaj imajo skupnega Diana in Pink Floyd ? (za pravi učinek mora biti v angleščini)
Their last greatest hit was the WALL.
Kaj je razlika med Diano in Vzhodno Nemčijo?
Vzhodna Nemčija je preživela zid.
Katere so bile zadnje Dodijeve besede Diani?
"You look smashing !"
Nekoč je bila Diana vzgojiteljica v vrtcu.
Zdaj je zgodovina.
Zakaj je Diana prečkala cesto?
Ker ni bila pripeta z varnostnim pasom.
Kaj je razlika med Casperjem in Diano?
Casper gre lahko skozi zid, Diana ne.

Pesem

Ni samo Elton John napisal pesmi za Diano.
Napisala jo je tudi skupina Roxette - Crash, Bum, Bang!

Blatne kopeli

Pacient pride k zdravniku in le-ta mu ugotovi aids.
"Ja, kaj naj pa sedaj naredim ?", vpraša pacient
"Lahko vam predpišem blatne kopeli," mu predlaga zdravnik.
"Krasno, odlično - ampak, ali bo to pomagalo ?"
"Ja, no - to sicer ne, ampak na zemljo se boste pa le navadili..."

Stup

Na poti iz Zagreba v Ljubljano, mamica in sinček v express vlaku. Sine da glavo skozi okno, pa poreče: "Mama, gledaj stup *tup* *tup*..."

Nesreča

Kmet se po dolgih letih trdega dela odloči in gre v toplice. Ker so ze napeljali telefon, naroči hlapcu, da naj ga kliče res v zelo zelo nujnih primerih.
Po tednu dni, zazvoni telefon in hlapec reče gospodarju:
H: "Gazda, ročaj na lopati se je zlomil..."
G: "AJA, za tako p___jo me kličeš !? Kaj si pa delal, da se je zlomil ?"
H: "Nič, samo psa sem hotel pokopati..."
G: "Kaj, našega Tarzana ? Kaj mu je pa bilo ?"
H: "Od štale mu je en tram na glavo padel."
G: "Kako, saj imamo novo štalo !?"
H: "Ja, samo je malo gorela..."
G: "Kako gorela !? Od kod pa ogenj v štali ?"
H: "Ja, iz hiše... Tja je veter razširil ogenj..."
G: "KAJ !!? A je hiša tudi !?"
H: "Ja, tudi. Se je sveča prevrnila, pa je zagorelo..."
G: "Kašna sveča, a ni bilo elektrike ?"
H: "Elektrika je bila, samo vam je mama umrla, pa smo morali svečo prižgati..."
G: "KAJ !? Mama so umrli !? Pa kako to, saj so bili zdravi..."
H: "Zdravi, že zdravi, samo kap jih je, ko so mene na vaši ženi našli..."

Vampirja

Ležita dva vampirja v ležalnikih na strehi in opazujeta mesto. Ker sta oba sestradana, se eden odloči, da gre pogledat naokoli.
Prileti nazaj ves krvav in drugi ga vpraša: "Prasec, kje si dobil ?"
Prvi odgovori: "Pridi, ti bom pokazal !"
Letita in se prvi oglasi: "Vidiš to drevo ? No, jaz ga nisem pravočasno videl !"

Pljučnica

Janezka je med igro na dvorišču povozil valjar. Mimo pride poštar, ki je Janezka poznal, ga zvije kot časopis in vrže v poštni nabiralnik. Janezkov oče se po službi vrača domov in iz nabiralnika potegne pošto in Janezka, ki je ves umazan. Da pa ga mati ne bi okregala, ga je še prej dal v pralni stroj in obesil, da bi se posušil. Ker pa je oče na Janezka pozabil, je ta zaradi pljučnice umrl.

8 , 7 , 6 , 5 , 4 , 3 , 2 , 1

Zelo črno - srhljivo