Sreda, 8. September 2010

Humor-Vici

Zelo črno - srhljivo

8 , 7 , 6 , 5 , 4 , 3 , 2 , 1

Jure in Rudi

Sta bla Jure pa Rudi. Jure je nekega dne šel na blok in skočil dol, pade na asfalt z glavo pokima in oddide. Potem za šalo podira nove rekorde in mediji pišejo o njem:
Nekega dne pa v časopisu piše da je Jure umrl.
Potem pa vprašajo Rudija kaj je bilo.
Rudi pa reče da je padel Bosancu na glavo.

Osmrtnica

Neka ženska se odloči, da bi bilo lepo, če bi v časopisu objavila osmrtnico za njenega nedavno preminulega moža.
Odpravi se v uredništvo časopisa, kjer ji urednik prijazno razloži, da osrtnica stane 100 SIT na besedo.
Ženica pomisli in reče: "Potem naj bo pa kar: UMRL JANEZ NOVAK."
Urednik se nasmehne in razloži, da je minimum besed za osmrtnice 5 besed.
Ženska še enkrat pomisli in reče: "UMRL JANEZ NOVAK: YUGO45 NAPRODAJ."

Mina

V Bosni še zdaj karaljuje samo ena Italijanska pevka.
Katera?
Mina.

Smrt

Umrl je dr. Franjo Tudjman. Da ne bi vznemirjali ljudi, se odločijo, da novico povedo pri vremenskih poročilih. Vremenar ob osmih zvečer: "Rijeka +28, Split +30, Osijek +25, Banski dvori -1, Mirogoj (zagrebško pokopališče) +1."

Al Capone

Tok, tok!
"Kdo je!!"
"Sir!"
Pok, pok, pook!
Tok, tok!
"Kdo je!?"
"Al Capone, sir."
"Tirramisu?"
"Ne, z luknjami!"

Hipnotizer

Hipnotizer hipnotizira vse gledalce. Najprej reče: "Spanje." - vsi zaspijo.
"Smejanje!" - se vsi smejijo.
Potem se sprehaja po odru in reče: "Jok." - vsi jokajo.
Potem se pa po pomoti spotakne in pade.
"Sranje!" zajavka...

Kasiramo!

Bilo je še v časih, ko se zdravniki delali abortuse na črno, ker je bilo sicer prepovedano. No in seveda je bilo treba tako uslugo plačati, kot danes mamila.
In pride ta starejši sin poklapan k očetu, mu potoži, da je punca zanosila, in da naj da denar, da bo dal denar dekletu, da bo odpravila. Oče nekaj fiksa, toda za sina spravi skupaj potrebni denar.
Pa pride čez čas drugi sin k očetu, pa mu pove, kako in kaj, in ga poprosi denar, da ga bo dal dekletu. Oče spet fiksa, toda nekako spravi spet denar skupaj in mu ga da.
Pa prijoka čez čas hčerka k očetu: "Fotr, noseča sem!"
Oče pa zadovoljen: "Pridna punca! Zdaj bomo pa mi kasirali!"

Menstruacija

Kaže Mujo: "Čuo sam, da na Kosovu ima menstruacije."
Haso: "Ne kaže se menstruacije, budalo, nego demonstracije!"
Mujo: "Nije važno, ipak neko krvo proliče."

Jajca in zobje

Kdo ima 2 jajci in 100 zob?
- Krokodil.
Kdo ima 100 jajc in 2 zoba?
- Partizanski pevski zbor.

Urška in Konj

Za sedmimi gorami in devetimi vodami sta živela neumen kojn in še bolj neumna Urška.
Urška nekega dne prijoka domov:
Urška: "Konj me je brcnil!"
Mati: "Pa saj se ti nič ne pozna, kam te je pa brcnil?"
Urška: "V glavo!"
Mati: "Saj se ti nič ne pozna!"
Urška: "Vem!! Konj ima pa nogo zlomljeno!"

Čokolada

Mama in hčera prideta v trgovino. Hčerka je brez rok.
Na polici zagleda čokolado in reče mami: "Mamiiii, jaz bi čokolado."
Mama: "Vzami jo."
Hčera: "NE morem, če pa nimam rok."
Mama: "Nema rok, nema čokolade!"

Protinapad

Noseča ženska pride h ginekologu ter mu pove, da ne more roditi. Ginekolog ji predlaga, da naj trikrat globoko vdihne in porine. Nosečnica to naredi, dojenčka pa vrže v zid ter ga ubije.
Čez eno leto ženska spet pride h ginekologu, ker spet ne more roditi. Ginekolog ji predlaga, naj pride čez en teden nazaj na nogometni stadion. Čez en teden ženska pride na stadion ter sreča ginekologa ter ekipo pri treningu. Ginekolog reče vratarju naj ujame vse kar prileti proti vratom. Ženska trikrat vdihne ter pritisne, dojenček odleti proti vratom, vratar ga ujame, zakriči "PROTINAPAD!", ter brcne dojenčka.

Vrv

Janezek: "Mami, mami!! Sestra mi kaže jezik!"
Mama: "Prereži vrv."

Diana

Kaj bi v tem trenutku počela Diana, če bi bila še živa?
Obupano bi praskala po pokrovu krste!

Kužek

Mama in hči sedita na fotelju in hči reče mami: "Mami, jaz bi imela kužka!"
Mama odvrne: "Ali nimaš že dosti raka?"

Vzrok smrti

"Zakaj je umrl Dodi?"
"??"
"Pa se ti pelji z 180km/h s 38 let staro Dyano. Pa bom videl, če boš preživel."

Traktor

Pride na obisk neka gospa. Odpre je sinček.
"Imaš mamico doma?"
"Traktor povozu."
"Imaš atija doma?"
"Traktor povozu."
"Imaš sestro doma?"
"Traktor povozu."
"Ja, kje se pa ti bil, ko je vse traktor povozu?"
"Traktor sem vozu."

Laž ima kratke noge

Pridejo partizani k stari ženi. Pa ji rečejo: "Hitro mamka, skrijte nas, nemci prihajajo!"
Pa jih mamka skrije. Pridejo nemci. Vprašajo po partizanih a mamka se dela, da nič ne ve. Odrežejo ji eno nogo, a mamka še zmeraj noče povedati. Odrežejo ji drugo nogo. Še zmeraj je tiho. Nemci odidejo. Pa pridejo partizani iz skrivališča smeje: "Ha mamka, laž ima kratke noge!"

Zloba

Kdo je absolutno zloben?
Tisti, ki se zjoče, ko vidi prazen rešilec.

Vrtičkarji

"Mama, mama, našel sem očeta!"
"Janezek, stokrat sem ti že rekla, da ne rovaj po vrtu!"

Srečen božič

Policaj pošlje svojega sina na podstrešje:
- Sine, pojdi gor in prinesi plastično božično drevo!
- Ati, saj smo sredi avgusta!
- A si pozabil, da imaš levkemijo!?

Kosovo

Albanski veleposlanik pride k slovenskemu pa reče:
- Prijatelj, daj nekaj ukreni, da nas ne bodo Srbi v Kosovu čisto potolkli.
- Čuj, nimam zdaj časa. Imam druge skrbi.
- Če ne boš nič ukrenil, bom vse naše strokovnjake potegnil iz Slovenije nazaj v Albanijo!
- Pa boli mene k*, jaz takaltak ne jem sladoleda!

Jugo bratska

Mimoidoči zagleda moškega, kako pije iz pipe na vodnjaku, na katerem je napis 'Voda ni za pitje!'.
Reče mu: "Ej'ga a s' na glavo padu, pa to ja ni za pit!"
Odgovor: "Šta kažeš?"
"Nič, nič, samo ti pij!"

Cuker

Pride v nekem taborišču Hans do Hitlerja in pravi: "Ti, zakaj pa danes tako po karameli diši?"
Hitler odvrne: "A ne veš? Danes Žide s sladkorno žgemo."

Pobeg

Na ameriškem jugu gre črnec zvečer peš domov. Mimo se pripelje belec v Mercedesu in se zaleti v črnca. Udarec avta je tako močan, da črnca vrže 20 metrov s ceste.
Naslednji dan v lokalnem časopisu piše: "Nesreča na cesti 25, črnec ušel s kraja nesreče."

8 , 7 , 6 , 5 , 4 , 3 , 2 , 1

Zelo črno - srhljivo