Petek, 21. November 2008

Humor-Vici

Zelo črno - srhljivo

8 , 7 , 6 , 5 , 4 , 3 , 2 , 1

Kaj je to?

Vprašanje: Črno je, po gozdu teče ter kriči, vpije in joka?
Odgovor: Mati padlega partizana!

Smrt-b

Po opravljenem pogrebu pokojnega predsednika Tuđmana se spodobi predsedniku postaviti spomenik. Dva poslanca se pogovarjata.
Poslanec A: "Čuj, postavimo ga na Trg Bana Jelačiča!"
Poslanec B: "Kako saj je tam vendar Ban!"
Poslanec A: "Ni problem. Bomo Bana dol vzeli, ter konju dali očala!"

Smrt-a

Po objavljeni smrti predsednika Tuđmana se sestane Hrvaški Sabor, z namenom, da bi se zmenili gdo bo prevzel odgovornost in pokopal predsednika.
Po burni razpravi (namreč, nobena župnija ne želi pokopati predsednika zaradi takšnih ali drugačnih zamer) se oglasi židovska skupnost z željo, da bi pokopali predsednika.
Takoj se oglasi razburjeni poslanec iz zagorja z besedami:
"Ne bidete ga Vi pokopali, Vi ste že Jezusa pokopali pa se je vrnil čez tri dni"!!

Razlika

Kakšna je razlika med kruhom in dojenčkom?
Dojenček se ne drobi kadar ga režeš.

SPRENEVEDANJE

Kaj je sprenevedanje?
Če porineš taščo po stopnicah in jo vprašaš, zakaj tako hitro teče!?

Angeli in netopirji

Kaj se zgodi, ko malo belo dete umre?
Postane Angelček.
Kaj se zgodi, ko malo črno dete umre?
Postane netopir.

Hitra Hrana

Kako ljudozerci pravijo Carl Lewisu? ......Fast food.

Kaj je to?

V: Kaj je to?Na tleh leži pa je rdeče?
O: Dojenček z britvico.

CD in plošča

CD in plošča se pogovarjata in pravi CD: "Ali si ti še vedno na igli ?"

Sex na pokopališču

Se ponoči sprehaja moški ob pokopališču. Potem pa zagleda, kako nekdo za zidom pokopališča seksa. Pride zraven in potoži, da že dolgo ni seksal in prosi možakarja če mu prepusti partnerko za kakšno minutko. Možakar se obrne in odvrne: "Tam imaš lopato, pa si jo izkoplji."

Dojenček

Kako naučiš dojenčka mijavkat?
Tako, da ga zamrzneš in daš na sekular pa začne delat mmiiijjjaaaavvvvv, mmmmiijjaav...

Kompot

Hitler v taborišču:
Hitler: "Si zdrav?"
Žid: "ja."
H: "Levo za golaž."
H drugemu: "Si zdrav?"
Ž: "Ja."
H: "Levo za golaž."
H tretjemu: "Si zdrav?"
Ž: "Ne."
H: "Kaj ti pa manjka?"
Ž: "Sladkorno imam."
H: "Desno za kompot."

Pokopališče

Dva lačna klošarja gresta na pokopališče, da bi se najedla. V osmrtnicah najdeta pred kratkim pokopanega Janeza. Ga odkopljeta, razrežeta želodec in najdeta fižolovo mineštro.
Prvi je hotel vse zase, zato predlaga drugemu: "Ti, kaj če bi šel do župnika vprašat od česa je ta umrl!"
Med tem ko je drugi odšel do župnika je prvi vse pojedel. Drugi se vrne, opazi, da je prvi bil požrešen in se domisli: "Oj, župnik je rekel, da je tale umrl od zastrupitve s hrano!"
Prvemu se zagnjusi hrana in začne bruhat. Drugi nastavi roke in pripomne: "Oh, hvala da si mi pogrel malico!"

Sarajevo

Kakšno je vzdušje v Sarajevu?
BOMBA !!!

ŽENSKA

Ženska se utaplja v živem blatu. Mimo pride Ramo, ženska zakriči naj jo reši. "Bom če daš kavsat". "Svinja", zakriči ženska, Ramo pa odide. Ko je bila že v blatu do ramen, pride mimo Mujo: "Reši me", zakriči ženska, Mujo pa pravi, da jo bo rešil, če mu ga "popuši". "Svinja", pravi ženska. Čez nekaj časa pride mimo Janez. Ženska je bila v blatu že do brade zato zakriči: "Reši me, dam kavsat in popušim ti ga tudi". "Svinja", reče Janez in gre mimo.

MAMCA

So bli Nemci pa partizani. Pa so pršli partizani k stari mamci da so se skrili pred Nemci. Skrili so se v gnoj. Pa pridejo Nemci k mamci pa rečejo: "Mamca, mamca, kje so partizani?" Pa mamca: "Nevem, nevem..." Pa ne odnehajo: "Mamca, mamca, kje so partizani?" Pa mamca še enkrat: "Nevem, res nevem." Pa Nemci spet: "Mamca, mamca, kje so partizani...če ne poveste vam odrežemo nogo." Pa mamca ne pove in ji odrežejo eno nogo. Pa Nemci odidejo. Pa pridejo naslednji dan spet, pa partizani so spet skriti v gnoju. Pa spet rečejo: "Mamca, mamca, kje so partizani?" Pa mamca: "Ma res nevem no.." Pa spet: "Mamca, mamca, kje so partizani?" Pa spet ne pove, pa ji odsečejo še ta drugo nogo. Pa pol Nemci obupajo in grejo domov...Pa pridejo partizani iz gnoja pa rečejo: "Ja, mamca, vidte laž ima kratke noge..."

MUJO

GRE MUJO V NEMČIJO. PREDEN ODIDE, NAROČI SINČKU NAJ MALO POPAZI NA MAMO V TEM ČASU.
ČEZ TRI DNI KLIČE MUJO DOMOV.
MUJO: "ŽIVJO SINE, TATA OVDJE."
SINE: ŽIVJO TATA."
MUJO: "GDJE TI JE MAJKA?"
SINE: "U KREVETU."
MUJO: "ZAR JE SAMA?"
SINE: "NE S KOMŠIJUM."
MUJO: "E..PA ŠTA RADE?"
SINE: "SEKSAJU."
MUJO: "ČUJ SINE, IDI I UZMI MOJ PIŠTOL I UBI OBOJICU."
ČEZ ČAS SE ZASLIŠITA DVA STRELA. KO SE SIN VRNE NA TELEFON, GA MUJO VPRAŠA: "ZAR SI UČINIJO ŠTO SAM TI REKAO?"
SINE: "JE SAM OTAC."
MUJO: "A SADA ODNESI OBOJICU U PODRUM."
SINE: "PA TATA MI NEMAMO PODRUMA."
MUJO: "PA ZAR NIJE TO STAN MULAHASANOVIČ?"
SINE: "NE, OVDJE JE STAN HAZISELIMOVIČ."
MUJO: "UPS, POGREŠAN BROJ."

Hitlerjeva smrt

Zakaj je nacistični diktator Adolf Hitler naredil samomor?
-Ker je dobil račun za plin.

Kriplini

Se pogovarjajo trije: en je brez rok, drugi slep, tretji pa gluh.
Pa se ta brez rok in slepi skregata, potem pa pravi ta brez rok: "Tako te udarim, da te ubijem."
Slepi pa reče: "To bi pa prav rad videl."
Gluhi pa se smeji iz njiju.

Otroška

A veste kva se zgodi če daš otroku britvico v roke?
Nasmeje se do ušes.
Kaj pa če mu daš bombo?
Nasmeje se po bljižni okolici.

Deklica

HITLER v židovskem taborišču vpraša deklico: "Ja punčka, koliko si pa ti stara?" Deklica mu odgovori: "Jutri bom 10."
HITLER reče: "NE BOŠ!"

Sprehod

Kdo se sprehaja po Sarajevu?
Promašeni!

Nauk!

Otrok ves obupan joče pred krematorijem.
Kaj je nauk te zgodbe?
Nauk->Ljubezen do matere ostane ne glede na to v kakšnem
agregatnem stanju je (mati).

Črni vic!

Vprašanje: Kaj je to: rdeče je, se vrti in tolče ob šipo?
Odgovor: Dojenček v mikrovalovni pečici

Hitler v taborišču

Pride Hitler v taborišče, luta gor in dol,
nakar pogleda v eno od sob taborišča
in pravi Židu: " O ti debelušček ti, spet
si se mi hotel za metlo skrit."

Četica

Pride nekega dne četica (okoli 150) črnih ljudi pred Svetega Petra. Pa reče Peter: "Joj, kako ste vi črni! Vi ste sigurno iz Afrike!" Četica v en glas:"Ne, mi smo iz Kapruna!"

Črnec

Vpraša sinko mami:" Zakaj sem jaz črn, ti pa bela?"
Mami odgovori: "Bod tih, je bil tak žur, bod vesel, da ne lajaš!"

Nagnusnost

Kaj je nagnusno?
Ne vem?
Nagnusno je če najdeš sedem otrok v enem smetnjaku!
???
A veš kaj je sebolj nagnusno?
Ne.
Če najdeš enega otroka v sedmih smetnjakih!

Štromar

Kaj je črno in dol z lustra visi?
Slab štromar

Ko ima mater?

Mujo ode u JNA. Posle dva mjeseca zovu u kasarnu njegovog kapetana, i javljaju mu, da je Muji umro otac. Kapetan zove mujinog desetara i kaže mu, da javi Muji žalostnu vjest. Desetar sazove u zbor mujino odjeljenje i kaže: "Mujo, umro ti otac!". Mujo odmah pada u nesvjest i težko podnosi vjest. Nije prošao ni jedan mjesec posle toga, Mujinog kapetana ponovno zovu i javljaju, da je Muji sad umrla mati. Kapetan zove u svoju kancelarijo ponovno desetara, i zapovjedi mu, da javi Muji ponovno tužno vjest, ali sad nek mu poruku prenese nekoliko obzirnije i ne direkt kao prije. Destar ponovno ode i sazove zbor mujinog odjeljenja. Zatim jih upita: "Tko ima mater, neka stane korak naprijed?"
Tad svi stanu korak naprijed. Desetar nato nagovori Muju: " Mujo šta se praviš budalu stani korak nazad!"

Pes, ki mijavka

-kako pripraviš psa, da zamijavka?
-daš ga v vodo, da zamrzne, potem pa ga s žago prežagaš in naredi miiiiiiiiiiiiu

8 , 7 , 6 , 5 , 4 , 3 , 2 , 1

Zelo črno - srhljivo